Hecho Para Mamá – Consejos y trucos para la mamá moderna

En estos últimos días he estado muy pensativa sobre las cosas de la vida. Con eso me pongo a pensar en que se acerca el aniversario de la muerte de mi padre y sin poder creer que han pasado 19 años. Diecinueve años desde que lo vi en un ataúd, una niña de 12 años de edad que no comprendía muy bien lo que estaba sucediendo y mucho menos en la forma en que mi vida se estaba transformando.

Cada año que pasa me pongo muy triste al pensar en todo lo que no llegué a compartir con él. Sabía a mi corta edad que no iba a ganarse ningún premio de mejor padre del año, pero tenía esperanza de que eso pudiera cambiar.

Todavía no puedo dejar de pensar en todas las cosas que han ocurrido en mi vida desde que tenía doce años y tanto que no fue compartido. No hubo oportunidad para que el me viera crecer, graduarme, casarme, tener un hijo y lo más importante, ver me feliz, sana y salva.

A menudo regreso a esa noche en que mi madre recibió la llamada telefónica de un oficial de policía. Él le informo que la bodega en que mi padre fue a comprar (los malditos) cigarrillos fue robado y como a el le dispararon varias veces. Recuerdo que se cayó de rodillas y comenzó a llorar – yo no podía ni siquiera empezar a imaginar por lo que ella estaba pasando o cómo ella le iba a dar la noticia a mi hermano mayor que estaba pasando el verano con familiares.

Soy firme creyente de que todo ocurre por una razón, pero no entiendo cómo una tragedia que le causa tanto dolor y trauma a un niño sería una cosa buena. Entiendo que la adversidad te hace más fuerte, pero no te hace inmune a la tragedia y aflicción.

Otro año viene y las emociones toman cargo, mis sentimientos expuestas y la conexión a un hombre que para una niña de 12 años apenas conocía, todavía son profundas.

¡Ay Dios cuanto tiempo ha pasado desde mi último blog?

He estado fuera del mundo de blog por un tiempito para poder ‘encontrarme’.

En mi último post, me sentía feliz, enfrentando una carrera fantástica con la oportunidad de mostrar mis habilidades como líder y estar dispuesta a tomar el toro por los cuernos.

Pero algo ocurrió, algo que no tenía intención suceder – mi mente empezó a jugar trucos conmigo.

Durante las últimas semanas me he sentido más abrumada que nunca. Comencé a sentir que estaba perdiendo el sentido de quién era yo, me sentía como el rastreo de mi propia piel. La identidad que había sido mí durante los últimos 31 años fue poco a poco dejando de existir y me estaba convirtiendo en alguien que ya no reconocía.

Comencé a sentirme un poco desconectada de la realidad. Estaba cuestionando mi cada movimiento, como una calificaba como esposa y dudaba mi habilidad como madre, como resultado de toda esta incertidumbre empecé a sufrir de insomnio. Sabía que tenía que ponerle un paro a esto. Que necesitaba poner las cosas en perspectiva y ver las cosas como son.

Necesitaba encontrar mi paz interior, encontrar de nuevo mi verdadero yo. Para lograr esto tomé la decisión de consultar con algunas amigas, mamás, que a través de la conversación me di cuenta que yo 1. no estaba perdiendo la razón, 2. no era la única que estaba pasando por este estado emocional y lo más importante, 3. que no estaba fracasando como mujer, madre, ni esposa.

Con eso, decidí crear mi propio santuario, reunirme con amigas, hablar con ellas regularmente, y lo más importante, tener tiempo para mí misma.

Ahora después de la evaluación de mi vida, y de todo alrededor de mí, tengo decir que he sido verdaderamente bendecida. Estoy feliz con la vida que llevo, tengo un esposo maravilloso y un niño hermoso en mi vida. Estoy bendecida por cada oportunidad que se me presentado y con eso seguiré con la cabeza en alto y echando ‘pa lante.

Volver en el buen camino y para continur siendo una mujer, madre, y esposa aun más fuerte, vibrante, y divertida.

Cualquier persona que sienta abrumada, debe de tomarlo suave y hablar con alguien. Alguien de confianza, valor y apoyo a través de todo.

Mi hijo acaba cumplió 5 meses este fin de semana pasado y me puse a pensar 1. ¿Cómo pasa el tiempo? y 2. ¿Cuánto extraño estar embarazada?

Me parece que fue ayer mismo (no hace un año) que estaba embarazada. Yo, diferente a muchas tuve un embarazo maravilloso. Sin ninguna preocupaciones (gracias a Dios).

Yo aprecié cada día; tuvimos muchas conversaciones, bailamos muchísimo, descansamos y con frecuencia compartimos helado Häagen-Dazs.

Me encantaba sentir lo mover  dentro de mí -tener tiempo para nosotros fue la mejor experiencia que he tenido. Tengo que admitir, sin embargo, que antes de llegar mi fecha de dar a luz yo estaba emocionada y ansiosa. Por un lado, no podía esperar que llegara al mundo para que conociera aquellos que han estado esperando su llegada y al mismo tiempo me entristeció  un poco el pensamiento de que esos momentos que hemos compartido iba a llegar a su fin.

Todavía hay veces en que lo miro a él y me pongo a pensar en los momentos que hemos compartido juntos, todas las vueltas que daba  y los hipos que sentía durante la media noche.

Saber que estos son momentos únicos que las mujeres embarazadas experiencia, estas terminan siendo los momentos especiales que solo son nuestras.